Zakon Krwawego Świtu

Skoro o polakach mowa:
Ludzie z MacLarena zmienili swoich mechaników, na polaków, bo słyszeli, że ci potrafią zmienić koła w 13 sekund bez specjalnego sprzętu. Niestety polacy szybko wylecieli, bo w te 13 sekund zdążyli nie tylko wymienić koła, ale i przemalować bolid na czerwono i sprzedać dla Ferrari.
Pozdrawiam

Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy

Przychodzi mężczyzna do lekarza z podziurawionym członkiem.
-Kto pana tak urządził?
-Ach zona widelcem.
-A jak pan oddaje mocz?
-Znam kilka chwytów na flet.

Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat
na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich
parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu
wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej
uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju
gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w
stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi.
Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka
wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt,
że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z
herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć
rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie
udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła -
tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam
sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę
małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła,
że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to
wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co?
Przez całą zimę nie miałam grypy.

50 POWODÓW DLA CZEGO WARTO BYĆ MĘŻCYZNĄ

    1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
    2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
    3. Wiesz coś o czołgach.
    4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
    5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
    6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
    7. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
    8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
    9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
    10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
    11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
    12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
    13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
    14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
    15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
    16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
    17. Seks nie popsuje ci reputacji.
    18. Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoimprzyjacielem.
    19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
    20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
    21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
    22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
    23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
    24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
    25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
    26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
    27. Trzy pary butów to więcej niż dość.
    28. Możesz publicznie jeść banana.
    29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
    30. Gra wstępna jest dobrowolna.
    31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz dopokoju.
    32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
    33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
    34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
    35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
    36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
    37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
    38. Taka sama praca â?? wyższe wynagrodzenie.
    39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
    40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
    41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na â??razâ?? możesz wpiętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi â?? teoretycznie.
    42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
    43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimirozmawiasz.
    44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, zeznajdziesz kumpli na cale życie.
    45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
    46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
    47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo â??nie jesteś w nastrojuâ??.
    48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
    49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z niąwspaniałego seksu.
    50. Co to do diabła jest cellulitis?